Парень в ТикТок попросил набросать самых тупых шуток для занудного семейного застолья: ТОП-50

Некоторые анекдоты следует взять на вооружение 😂😂😂

Семейное застолье - та тема, вспоминая которую, у многих людей закатываются глаза. Практически у каждого найдется человек, который делает совместное пребывание родственников за одним столом просто невыносимым 🙄 И, если вы вдруг с детства шутник, предлагаем «разбавить» следующее такое застолье несколькими тупыми шутками 😁 Некоторые настолько тупые, что аж реально смешные! Но предупреждаем: эти шутки - для аудитории 18+, потому что некоторые из них немного пошлые, а некоторые - черный юмор в чистом виде. Словом, мы вас предупредили! 😌

Гениальное видео, под которым реальные люди накидали анекдотов и смешинок, мы нашли в ТикТок пользователя с ником @borshchevych. Автор написал:

Набрасывайте, пожалуйста, самых тупых анекдотов: я хочу на семейном застолье шутить так, чтобы от меня отказались.

И вы знаете, украинцы — это сила, они действительно набросали! 😂😂😂 Мы выбрали самые прикольные для вас (а если честно, то брали разные, на любой вкус)!

Тупые смешные анекдоты на украинском, черный юмор (18+)

Було два пси. Один втопився, а інший згорів. Це були бульдог і хот-дог.

***

Сидить сліпий і безногий.
Сліпий: Ну шо, як життя іде?
Безногий: як бачиш.

***

-Знаєте чого містер Пропер має тільки один шанс одружитися?
-Чого?
-Він не любить розводів!

***

Дід з’їв дріжджі. Тепер ходить, бродить…

***

***

Мій дід - електрик, сьогодні йому стукнуло 220.

***

Степан Гіга одружився на Марічці Байт, і у них народився син Гігабайт.

***

-Тату, ти можеш перестати жартувати про мою сліпоту?
-Побачимо…

***

Вася дуже любив жартувати, і коли його друга переїхав поїзд, на похороні друга він привітав його з переїздом.

***

Кінниця стояла на краю обриву, і все було б добре, якби не одне “но”.

***

Грали з дідом в шахи, а дід двинув коня.

***

Сьогодні помер працівник моргу, але вже завтра він знов буде на роботі.

***

***

Мати народила десять дітей і тепер вона тендітна.

***

Горіли у Бога сади: на грушевий пофіг, а яблучний спас.

***

Приходить їжачиха на прийом до лікаря і каже:
-Лікарю, в мене проблема. Мій чоловік колеться.

***

Хто втонув - більше купатися не буде.

***

Подарував кум кумові кружку з голою бабою. Жінка розізлилась: кружку розбила, а бабу вигнала.

***

Сварився чоловік з вагітною жінкою, і тут в жінки почались пологи, а чоловік каже: - Синку не лізь!

***

-Тату, у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори.
– Що значить “скорочені”?
–Ти, я і директор.

***

Яка різниця між дружиною і гранатою? Ніякої, бо коли знімаєш кільце, то втрачаєш пів дому!

***

***

Штірліц напоїв кішку бензином. Кішка пройшла 2 метри та померла. “Бензин скінчився”, - подумав Штірліц.

***

Заходить сліпа жінка в магазин з собакою-поводирем і починає розкручувати собаку над собою. Продавчиня питає: - Жіночко, що ви робите? А вона каже: - Да так, роздивляюся…

***

В маршрутку навпроти мене сила дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати: “Що, не заводиться?”

***

Знаєте, чому в Олівця немає дітей? Бо в нього на кінці гумка.

***

Син каже:
-Тату досить жартувати, що я без рук!
Тато:
-По руках!

***

Щось стало холодно, сказав вовк, і натягнув червону шапочку.

***

***

Йде оптиміст по кладовищу і бачить одні плюси.

***

Вчора на весіллі глухонімих гості так наспівались, що на ранок не могли руки підняти.

***

Блискавка вдарила у групу ліваків, Боже правий!

***

У бабусі було 2 котики і щоб їх не плутати, одного вона назвала Барсік, а другого втопила..

***

Саша посадив коноплі. Коноплі виросли — і посадили Сашу.

***

Приходить мужчина на радіо і його питають:
-А як ви з такою дикцією попали на радіо? У вас що тут - блат?
-Нєт, сєстла.

***

-Тато, тато, а це правда, що їжачок помер від старості?
-Звичайно, синку, правда. Був би він молодий - встиг би відбігти з-під камаза.

***

***

Заходить папа Карло в хату, вступає ногою в тирсу і каже:
-Бляха! Буратіно, я скільки раз казав, що в хаті є унітаз!

***

Як називається карлик у кінці шеренги? Коротке замикання

***

Заходить в бар німий і каже:
-…

***

-Беррімор, що це хлюпає в моєму черевику?
- Вівсянка сер!
-Що вона там робить?
- Хлюпає, Сер!

***

Як називається похорон електрика? Заземлення.

***

Лікар: — Курили колись?
Дідусь: — Не курив і не пив ніколи.
Лікар: — Ех, то вже й не встигнете тепер.

***

Справжній оптиміст, коли миє вікна в квартирі на 10 поверсі, кладе ключ від квартири в кишеню.

***

Людина, яка падає з парашутом, що не розкрився, відчуває дикий страх, жахливий стрес, нестерпні муки. Радує одне: цей жах не повториться.

***

***

Як називається місце на кладовищі, де сидить сторож? Живий куточок!

***

Боїшся стрибати з парашутом?
– Так.
– Ну то стрибай без.

***

Був у гей клубі: з одної сторони сподобалось, з іншої - не дуже…

***

Мама - медик, тато - мент, а діти - медикаменти.

***

Знаєте, чому релігія така непопулярна серед молоді? Бо Ісус був пророк, а не прореп.

Мы вас предупреждали, что будет черно! 🤭 А более положительные анекдоты, шутки и мемы об учителях — специально ко Дню учителя 2024 — найдете в этой нашей статье!