Контент в этой статье точно поднимет настроение!
29 апреля отмечается Всеукраинский день футбола. Для украинцев футбол – это давно не просто 22 человека, которые бегают за мячом. Это религия, семейная традиция и главная причина жарких ночных дискуссий на кухне.
Ловите подборку лучших футбольных шуток, жизненных мемов и анекдотов, которые поймут только болельщики — те, кто видит офсайд на глаз и умеет «болеть» сердцем.
Анекдоты о футболе
***
Муж сидит перед телевизором, смотрит матч сборной Украины, нервничает, кричит: — Ну куда ты идет?! Кто так бьет? Косоглазый! Зачем тебя вообще на поле выпустили? Рядом сидит жена, долго наблюдает за этим и говорит: — Слушай, Михайлович, я не понимаю, почему ты до сих пор работаешь грузчиком, если ты лучший в мире тренер, арбитр и нападающий в одном лице?
***
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно из новых анекдотов о футболе. Если их нет – тогда выиграли.
***
Жена – мужчине: – Ты задолбил со своим футболом! Я ухожу от тебя! Мужчина (не отрываясь от экрана): — О, замена! Надеюсь, получится кто-то более технический...
***
Встречаются два фаната: — Слышал? Нашу сборную пригласили на чемпионат мира по укрытию! – И как они? — Ну, их до сих пор никто не может найти на футбольном поле...
***
Комментатор: «И вот мяч попадает в штангу! Как видите, штанга – единственная, кто сегодня на поле играет за правильную позиционную схему».
Судья, у вас есть совесть? — Совести нет, но есть желтая карточка. Будем меняться?
– Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика, – ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но не помнишь дату нашей свадьбы!
— ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
***
Разговор двух футбольных комментаторов:
– Тебе нравится игра этого футболиста?
– Он напоминает мне Моцарта.
– Но Моцарт никогда не играл в футбол!
– Именно так!
***
"Снова придется жить от зарплаты к зарплате", — вздохнул Месси, подписывая новый контракт.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов.
***
Наконец-то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что рассматривают новые ворота.
Когда футболист напивается, он звонит бывшему тренеру.
***
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но только игроки сборной делают это за столь большие деньги.
***
Жена упрекает мужчину:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя – футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом – действительно футбол.
***
СМС:
21.50
— Дорогой, кого ты любишь больше – меня или футбол?
23.45
-Тебя, конечно...
***
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
– Ну и как?
– Я уже записала тебя на прием к окулисту…
***
Футбольная сборная Лихтенштейна уехала на чемпионат мира вместе со своими болельщиками на двух автобусах. В стране остался только...
***
Разговаривают два друга: — Ты знаешь, я вчера из-за этого финала Лиги Чемпионов едва с женой не расстался! — Ого, а что случилось? — Ну, представь: серия пенальти, решающий удар, напряжение невероятное, весь стадион затаил дыхание... И тут она заходит в комнату и переключает на свой сериал, потому что, видите ли, там сейчас выяснится, от кого ребенок! – И что ты сделал? — Что-что... Пришлось быстро выяснить, от кого ребенок, забрать его и пойти смотреть футбол к куму!
***
Комментатор футбола:
— Игрок обводит, одного, второго, третьего, УДАР ПО ВОРОТАМ! А нужно было по мячу.
***
Моя девушка заявила, что идет от меня к другому парню, потому что я склонен на футболе. Я спросил у нее только об одном:
-Люсь, а это трансфер или аренда?
Черты предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. — Тем более что лучшие игроки находятся у нас...
— Может, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
***
Снова принесла радость болельщикам наша футбольная команда. На этот раз она доставила радость греческим болельщикам.
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и около 80 000 зрителей, а этот голубь совратил именно на меня!
***
– Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он ведь только на воротах стоит!
– А чтобы убегать от тренера после проигрыша!
***
– Изю, возьми ребенка на футбол!
– Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а что он визжит просто так!
***
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью полиции.
***
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
– У меня нет собаки!
– Как?! Слепой и без собаки?
***
Вы в курсе, что футбол изобрел дедушка, который все-таки догнал Колобка?
***
У футбольного тренера родился сын, но завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который пропустит поединок. Футболист возвращается с родильного и делится с тренером своими впечатлениями:
– Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не понимает и все время кричит.
Также предлагаем вашему вниманию шутки о вратарях. Приколы ищите по ссылке.