Смешные шутки о работе дизайнеров
Каждый год 24 мая свой профессиональный праздник отмечают настоящие маги пространства – дизайнеры интерьера. Эти люди способны превратить мрачную "хрущевку" в уютное скандинавское гнездышко, а из любого проблемного помещения сделать настоящую конфетку.
Работа дизайнера – это чистый креатив, эстетика и бесконечное творчество. Однако иногда полет их фантазии настолько опережает реальность (и законы физики), что строители хватаются за голову, а клиенты оказываются в состоянии лёгкого культурного шока. По случаю праздника мы приготовили для вас порцию первоклассного юмора! В этой подборке — самые смешные мемы и жизненные приколы о вечных поисках "того же оттенка белого" и суровые будни создателей интерьеров.
Встречаются прораб и дизайнер на объекте. Прораб держит в руках распечатанную красивую 3D-визуализацию проекта и говорит: — Ну что, уважаемый, картинка у вас просто бомба! Свет, простор, красота... А теперь скажите, в какой галактике нам искать законы физики, чтобы эта семитонная люстра держалась на натяжном потолке?
Жена просит мужчину-дизайнера: — Дорогой, купи в магазине обычное белое молоко. Человек возвращается через три часа с пустыми руками, уставший и злой: — Молока не было! Там было ультра-белое, молочно-кремовое, слоновая кость, брызги шампанского и альпийский снег с легким теплым подтоном. А просто белого они не держат, представляешь?
Разговаривают два дизайнера: — Представляешь, мне вчера заказчик три часа объяснял, что хочет комнату в "нежных, спокойных, но одновременно кричащих и агрессивных тонах, успокаивающих психику, но побуждающих к действиям". – Ого! Что ты сделал? – Покрасил все в белый цвет и подарил ему пачку цветных карандашей. Сказал, что это интерактивный дизайн грядущего.
Клиентка на первой встрече с дизайнером интерьера: — Я хочу, чтобы моя спальня вызвала чувство утренней свежести в кофейном лесу, но с нотками легкой грусти по прошлому лету и оттенком философского спокойствия. Дизайнер (записывает в блокнот): — Да, понятно... То есть бежевые стены и зеленая подушка.
Поймал дизайнер интерьера золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, исполняю любое одно желание! Дизайнер достает ноутбук, открывает проект и говорит: — Смотри вот трехуровневая квартира на 300 квадратов. Сделай так, чтоб клиент с первого раза утвердил и цвет стенок, и розетку у зеркала, и текстиль на окнах! Рыбка внимательно посмотрела на экран, вздохнула и говорит: — Слушай, а давай лучше мир по всему миру или чтобы бензин был бесплатным? Ибо твой вариант даже для магии – это фантастика.
Заказчик звонит по телефону дизайнеру через месяц после завершения ремонта: — Ну вы и надизайнерили! У меня в гостиной теперь 45 разных сценариев освещения! Дизайнер (гордо): — Да, это современная эргономика света! Световые линии, трековые системы, скрытая подсветка… Ну и как вам? — Да как… Чтобы просто включить верхний свет и найти носок, мне приходится играть на выключателях, как на фортепиано, причем по нотам, которые вы оставили в инструкции!
Раньше мы показывали результаты ужасающего ремонта. Вот что происходит, когда у мастеров руки растут не с того места.