Существует три вида обмана: лесть, ложь и бухгалтерская отчетность: анекдоты и приколы о бухгалтерах
Бухгалтерия – это отдельный мир, космос и серпентарий
Работа с цифрами, бесконечными отчетами и капризными балансами требует колоссальной концентрации и серьезности. Однако каждый, кто хоть раз сталкивался с бухгалтерией, знает: без хорошего юмора и самоиронии здесь просто не выжить! Смешные факапы, специфический сленг и вечное противостояние с руководством часто становятся лучшими сюжетами для офисных анекдотов.
Редакция "ХОЧУ" собрала подборку самых смешных шуток, жизненных приколов и курьезных историй о работе финансистов. Они гарантированно поднимут настроение в разгар рабочего дня, заставят улыбнуться вашим коллегам и, вполне возможно, заставят вас узнать в этих ситуациях себя или свой любимый отдел учета! Готовьтесь к минутке здорового финансового смеха!
У старой опытной бухгалтерши был закрыт ящик в столе, в который она заглядывала каждое утро перед началом работы, запирала его на ключ и только тогда начинала работать. Когда она ушла на пенсию, весь отдел совпал открывать этот ящик, ожидая найти там тайные инструкции или заначку. Открывают, а там лежит маленький клочок бумаги, на котором написано: «Дебет – налево, кредит – направо».
***
Парень знакомится с девушкой: – Девушка, а кто вы по профессии? – Я бухгалтер. – О, класс! А я – свободный художник. – Это здорово. Значит, когда нас арестуют, ты будешь рисовать стенгазету, а я вести учет сухарей.
Директор вызывает бухгалтера: — Почему вы снова выплатили мне меньшую зарплату, чем обещали? — Понимаете, шеф, налоги, пенсионный фонд, военный сбор... — Да ведь я сам директор, я все это знаю! Но почему у вас на бумаге все сходится, а в моем кармане – нет? — О, шеф, это уже не бухгалтерия, это высшая физика: закон перехода твердых тел в летучее состояние.
***
Бухгалтер возвращается домой поздно вечером, на него нападает грабитель с пистолетом: — Кошелек или жизнь! Бухгалтер начинает лихорадочно считать в уме: — Минутку... Жизнь — это нематериальный актив, амортизации не подлежит. Кошелек – это оборотные средства. Послушайте, а можно ли оформить это как безвозвратную финансовую помощь?
Маленький сын спрашивает отца-бухгалтера: — Папа, а почитай мне на ночь сказку! — Хорошо, сынок. Слушай: «Отчет о прибылях и убытках за первый квартал. Раздел первый: Доходы...»
***
Разговаривают два бухгалтера: — Слушай, я так устал, мне ночью уже овцы снятся, которых я считаю, чтобы уснуть. — Ну и что тут такого? – Да понимаешь, одна из них сегодня споткнулась, и мне пришлось три часа искать ошибку в балансе!
Директор фирмы ищет нового главного бухгалтера. Проводит собеседование и спрашивает у каждого кандидата: — Сколько будет два по два? Первый (выпускник вуза): — Четыре! Второй (опытный аудитор): — Где-то между тремя и пятью в зависимости от погрешности. Приходит третий – бухгалтер со стажем. Закрывает плотно дверь, завешивает окна, подходит к директору и шепотом спрашивает: — А сколько нам нужно?
***
Муж делает комплимент своей жене-бухгалтеру: — Дорогая, ты у меня такая красивая, стройная, умная! Она, не отрываясь от монитора: – Да, хорошо. Приму к учету, но подтверждающие документы поступили позже.
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой троих бухгалтеров – и они в 18:00 пойдут домой.
***
Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
уфффф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
***
Вадик, похоже, в нашей конторе ожидаются серьезные перемены.
С чего ты это взял?
Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс Украины", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Милана".
Жил-был один бухгалтер. Начал с рядового и дошел до самого главного. И каждый рабочий день начинал с того, что открывал ящик своего письменного стола, внимательно смотрел внутрь и закрывал. И так КАЖДЫЙ день, где бы он ни работал. И вот умер этот бухгалтер, а сотрудники решили посмотреть, что там такого-то в ящике. Заглядывают, а там один ма-аленький клочок бумаги и написано: "Дебет слева"))
***
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в розыске.
Разговаривают два сотрудника:
– Знаешь, наш бухгалтер – обманщик! Но очень справедливый человек.
– Как это может быть?
– Он обманывает всех без исключения!
***
– Где наш бухгалтер? — спрашивает директор секретарши.
– Пошла в казино!
– Как?! В рабочее время?
– Да, но это последний шанс поправить наши финансовые дела!!!
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку о Золушке.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Вдруг она спрашивает:
— Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
***
Фирме нужен главный бухгалтер.
Заместитель говорит директору:
— У меня хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть.
Бухгалтер мучился бессонницей и решил обратиться к врачу.
— Доктор, мне по ночам не спится.
– Считать овец пробовали?
— В том-то и дело. Если ошибусь, то потом три часа ищу ошибку.
***
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
— А что тут непонятного... Да аллергия у меня на вас!
Где бухгалтерия – там всегда деньги. А где деньги, там хорошее настроение, позитив, шутки приколы и смешные высказывания.
