Блюдо не сгорело — это просто рецепт с авторским дымком: лучшие мемы и шутки о еде и кулинарии
Подборка шуток о приготовлении пищи
Вкусная еда делает жизнь счастливее. Но иногда приготовление блюд похоже на комедийный сериал. Мир кулинарии полон забавных фейлов, жизненных ситуаций и юмора, понятного каждому, кто хоть раз держал в руках сковороду.
От вечного выбора "что приготовить на ужин" до кулинарных шедевров в стиле "ожидания/реальность" мы собрали самые меткие шутки о еде и кулинарах. Просматривайте, узнавайте себя и делитесь с друзьями, ведь хороший юмор подходит лучше всего!
Муж упрекает меня, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
***
Человек на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Наглел совсем! Я в шоке, дождется – посажу на одни макароны!
***
– сделала гречневые котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них нужно добавить, чтобы они не рассыпались?
– Мясо!
***
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!"
— Я решил придерживаться кулинарного правила "Только свежие и экологические продукты". — И как, выходит? – Да, заказал пиццу, а курьер привез ее на электросамокате. Экологически!
***
— Девушки, подскажите, что делать? Муж говорит, что я совсем не умею готовить! — Ой, не волнуйся! Подай ему на ужин сырой картофель, сырое мясо и стакан кипятка. Пусть почувствует себя шеф-поваром и сам все соберет!
— Дорогой, я приготовила суп по совершенно новому французскому рецепту! — А что это за зеленые кусочки сверху? – А это я добавила немного плесени для пикантности. — Катя, это не французский рецепт, это мой суп из прошлой недели!
***
Кулинарная мудрость: Если вы готовите блюдо строго по рецепту, а оно все равно сгорело – поздравьте себя, вы только что открыли новый шарм блюда "с авторским дымком"!
– Давай пиццу закажем?
– Мы же худеем. Давай за ней пешком сходим.
***
Хотелось бы в магазинах расплачиваться не деньгами, а калориями:
– Из вас 180 граммов жира, прикладывайте животик.
***
Я о тебе заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне было плохо!
***
– А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
– Большинство девушек до сих пор так готовят.
Дорогая, что у нас сегодня на ужин? – Тебе кратко или подробно? – Давай коротко. — Уголь. – А если подробно? — Я пыталась запечь курицу...
***
В ресторане: — Официант, почему эта отбивная такая жесткая и странно пахнет? — Господин, это авторское блюдо от шефа! Она называется "Вызов зубам". – Тогда позовите шефа, я хочу принять капитуляцию.
— Какую кухню вы предпочитаете: итальянскую, французскую или японскую? — Ночной. Когда прихватывает аппетит в два часа ночи, тип кухни уже не имеет никакого значения!
Празднуйте и простите лучшие открытки кулинарам и поварам. Они заслуживают благодарности, ведь делают нашу жизнь вкуснее.
