6 здоровых привычек в отношениях, которые можно ошибочно принять за токсичные

Ссоры, ранение чувств друг друга, борьба с неудовлетворенностью или чувство случайного влечения к другим людям — обычные, повседневные проблемы взаимоотношений, о которых редко говорят.

6 нормальных привычек в отношениях, которые ошибочно считают токсичными

Колумнист и писатель Марк Менсон считает, что черты характера и привычки, которые не соответствуют нашему традиционному представлению о том, что такое любовь и какой она должна быть, на самом деле являются необходимыми ингредиентами для длительного успеха в отношениях. Об этом он рассказал в своей колонке.

Отставлять некоторые конфликты неразрешенными

Психолог Джон Готтман почти во всех своих книгах подчеркивает, что идея о том, что пары должны общаться и решать все свои проблемы, является мифом. За время своей работы с счастливыми супружескими парами, некоторые из которых прожили в браке более сорока лет, он неоднократно обнаруживал, что у большинства успешных пар есть постоянные нерешенные проблемы, проблемы, с которыми они иногда боролись десятилетиями. Между тем, многие неудачливые пары настаивали на том, чтобы решить все, потому что считали, что между ними никогда не должно быть разногласий. Довольно скоро наступила пустота и в отношениях.

Не бояться задеть чувства друг друга

Когда высшим приоритетом является всегда чувствовать себя хорошо или всегда доставлять удовольствие партнеру, то чаще всего никто в конечном итоге не чувствует себя хорошо. И отношения разваливаются, даже если люди об этом не подозревают.

Если я чувствую себя подавленным и хочу больше времени проводить в одиночестве, я должен быть способен сказать это, не обвиняя ее, а она должна быть способна услышать это, не обвиняя меня, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать. Если она чувствует, что я холоден и не реагирую на нее, она должна быть способна сказать это, не обвиняя меня, а я должен быть способен услышать это, не обвиняя ее, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать,

— поясняет Менсон.

Эти разговоры имеют решающее значение, если мы хотим поддерживать здоровые отношения, отвечающие потребностям обоих людей.

Не возносить чувства на пьедестал 

Романтическое жертвоприношение идеализировано в культуре — в фильмах, сериалах и книгах. Менсон подчеркивает, что даже "Ромео и Джульетта" изначально была написана как сатира, чтобы показать все, что не так с молодой романтической любовью, и то, как иррациональные убеждения об отношениях могут заставить человека делать глупости, например, пить яд, потому что родителям не нравятся родители девушки.

Именно такого рода иррациональная идеализация заставляет людей оставаться с партнерами, которые относятся к ним неуважительно, отказываться от своих собственных потребностей и идентичности, превращать себя в вечно несчастных мучеников, подавлять собственную боль и страдания во имя поддерживать отношения "пока смерть не разлучит нас".

Пока смерть не разлучит нас — это романтично и все такое, но когда мы поклоняемся нашим отношениям как чему-то более важному, чем мы сами — более важному, чем наши ценности, наши потребности и все остальное в нашей жизни, — мы создаем больную динамику,

— поясняет Менсон.

Симпатия к другим людям вне отношений

Как бы ни хотелось верить, что пары смотрят только на нашего партнера, биология говорит обратное. Как только пара пройдет фазу медового месяца и окситоцина, новизна партнера может немного исчезнуть.

Это вызывает сильное чувство вины у одних людей и сильную иррациональную ревность у других. Наши культурные сценарии говорят нам, что, как только мы влюбимся, это должен быть конец истории. И если кто-то флиртует с нами, и нам это нравится, или если мы ловим себя на случайных сексуальных фантазиях, значит, что-то не так с нами или нашими отношениями. Но это не тот случай. На самом деле, полезнее позволить себе испытать эти чувства, а затем отпустить их,

— поясняет Менсон.

Проводить свободное время по раздельности

У каждого есть друг, который загадочным образом прекратил свое существование, как только вступил в отношения. Важно время от времени отстраняться от партнера, отстаивать свою независимость, сохранять хобби или интересы. Завести отдельных друзей; время от времени отправляться куда-нибудь в одиночку.

Принимать недостатки партнера

У каждого человека есть недостатки и несовершенства. Никогда нельзя заставить человека измениться. Возможно, именно совершенства привлекают друг друга в первую очередь. Но именно недостатки решают, останутся ли люди вместе или нет.

Ранее мы рассказывали о том, что такое ситуэйшеншип. Это относительно новое слово описывает то ли "недоотношения", то ли "передружбу".