У квартирах сусід із дрилем, а в будинку — з газонокосаркою! Добірка найсмішніших приколів про сусідів до свята 16 травня
У цій статті ми зібрали жарти, приколи та меми про сусідів до свята День сусідів
16 травня — День сусіда. Наразі це неформальне свято, але ж хто нам заборонить його святкувати: привітати сусіда, чи й принагідно пожартувати про нескінченний ремонт чи боулінгові кулі, які катають перед сном чи з самого ранку сусіди зверху, де б ви не жили. 😂 І зауважимо, що жартів про сусідів існує, мабуть, не менше ніж про кумів, футболістів чи секретарок. Тож аби ви посміхнулися, редакція «Хочу!» публікує приколи про сусідів, які точно піднімуть настрій. П.С. Сподіваємося, вам дійсно пощастило з сусідами.😉
День сусідів: приколи, жарти та анекдоти
***
Я настільки добрий і великодушний, що дозволяю сусідам слухати музику о 3 годині ночі. Мою божественну музику, зрозуміло.
***
Господиня запитує сусідку:
- Ви не бачили, хто це вбив мою білу курку?
- І не чула, і не бачила, нехай не гребеться на моєму городі.
***
Сьогодні з села надійшла перша тривожна звістка: сусіда вже бачили на городі!
***
У кімнаті комунальної квартири: "Синку, не сунь гвоздик в замкову щілину, а то, не дай Бог, виколеш нашій сусідці око!».
***
Вічна дилема сусіда-холостяка: якщо випити ввечері — пропадає ранок. Якщо не випити — пропадає вечір.
***
Якщо з якихось причин мій сусід не може зранку свердлити, він дзвонить своєму другу, щоб той покосив траву під моїми вікнами.
***
Всі сусіди погані, але верхні гірше нижніх.
***
Все ж таки є на світі справедливість. До сусіда, який пів року робив ремонт і щодня будив нас зрання гуркотом перфоратора, після закінчення ремонту переїхала теща.
***
У мене, виявляється, сусід грає на трубі. Перші три дні мені здавалося, що він просто агресивно витирає вікно.
***
Нині добре припаркуватися — велика справа! Мої сусіди так вдало машину у дворі поставили, що тепер другий тиждень нікуди на ній не їздять. Мабуть, дуже шкода їм таке козирне місце втратити.
***
У квартирах сусід із дрилем, а в будинку — з газонокосаркою!
***
- Ви залили сусідів знизу. Що ви скажете на своє виправдання?
- Я Водолій.
***
Мій сусід поводиться так, наче у мене немає перфоратора.
***
Маленька дівчинка прийшла до сусідки й каже:
— Тато дуже захворів і хоче полуничного варення.
— О боже! А в що тобі покласти? Ти взяла склянку чи мисочку?
— Та нічого не треба. Я тут з’їм.
***
Помічено, що опале листя горить значно краще, коли у сусідів за парканом сушиться білизна.
***
У сусідів народився син, тож в моїй квартирі тепер є своя стіна плачу.
***
Сусід — справжній джин. Тільки пляшку відкриєш — він вже тут як тут.
***
Якщо вас дістають сусіди гучною музикою до третьої ночі, передзвоніть їм о четвертій і розкажіть, як вам сподобалося...
***
- Прикинь, Василю! Купив квартиру, а там звукоізоляція така, що чую, як сусід по телефону розмовляє!
- Пощастило тобі, друже, я чую, як сусідам по телефону відповідають!
***
Ідеальний сусід той, хто шумить точно в той же час, що ви.
До речі, ви вже бачили приколи про фріланс? Впевнені, будете триматися за боки від сміху!