Хлопець у ТікТок попросив накидати найтупіших жартів для занудного сімейного застілля: ТОП-50
Деякі анекдоти варто взяти на озброєння 😂😂😂
Сімейне застілля — та тема, згадуючи яку, в багатьох людей закочуються очі. Практично у кожного знайдеться людина, яка робить спільне перебування родичів за одним столом просто нестерпним 🙄 І, якщо ви раптом з дитинства жартівник, пропонуємо “розбавити” наступне таке застілля кількома тупезними жартами 😁 Деякі настільки тупі, що аж реально смішні! Але попереджаємо: ці жарти — для аудиторії 18+, бо деякі з них трохи вульгарні, а деякі — чорний гумор у чистому вигляді. Словом, ми вас попередили! 😌
Геніальне відео, під яким реальні люди накидали анекдотів і смішинок, ми знайшли у ТікТок користувача з ніком @borshchevych. Автор написав:
Накидайте, будь ласка, найтупіших анекдотів: я хочу на сімейному застіллі жартувати так, щоб від мене відмовилися.
І ви знаєте, українці — то є сила, вони й справді накидали! 😂😂😂 Ми вибрали найприкольніші для вас (а якщо чесно, то брали різні, на будь-який смак)!
Тупі смішні анекдоти українською, чорний гумор (18+)
Було два пси. Один втопився, а інший згорів. Це були бульдог і хот-дог.
***
Сидить сліпий і безногий.
Сліпий: Ну шо, як життя іде?
Безногий: як бачиш.
***
-Знаєте чого містер Пропер має тільки один шанс одружитися?
-Чого?
-Він не любить розводів!
***
Дід з’їв дріжджі. Тепер ходить, бродить…
***
***
Мій дід - електрик, сьогодні йому стукнуло 220.
***
Степан Гіга одружився на Марічці Байт, і у них народився син Гігабайт.
***
-Тату, ти можеш перестати жартувати про мою сліпоту?
-Побачимо…
***
Вася дуже любив жартувати, і коли його друга переїхав поїзд, на похороні друга він привітав його з переїздом.
***
Кінниця стояла на краю обриву, і все було б добре, якби не одне “но”.
***
Грали з дідом в шахи, а дід двинув коня.
***
Сьогодні помер працівник моргу, але вже завтра він знов буде на роботі.
***
***
Мати народила десять дітей і тепер вона тендітна.
***
Горіли у Бога сади: на грушевий пофіг, а яблучний спас.
***
Приходить їжачиха на прийом до лікаря і каже:
-Лікарю, в мене проблема. Мій чоловік колеться.
***
Хто втонув - більше купатися не буде.
***
Подарував кум кумові кружку з голою бабою. Жінка розізлилась: кружку розбила, а бабу вигнала.
***
Сварився чоловік з вагітною жінкою, і тут в жінки почались пологи, а чоловік каже: - Синку не лізь!
***
-Тату, у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори.
– Що значить “скорочені”?
–Ти, я і директор.
***
***
Яка різниця між дружиною і гранатою? Ніякої, бо коли знімаєш кільце, то втрачаєш пів дому!
***
***
Штірліц напоїв кішку бензином. Кішка пройшла 2 метри та померла. “Бензин скінчився”, - подумав Штірліц.
***
Заходить сліпа жінка в магазин з собакою-поводирем і починає розкручувати собаку над собою. Продавчиня питає: - Жіночко, що ви робите? А вона каже: - Да так, роздивляюся…
***
В маршрутку навпроти мене сила дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати: “Що, не заводиться?”
***
Знаєте, чому в Олівця немає дітей? Бо в нього на кінці гумка.
***
Син каже:
-Тату досить жартувати, що я без рук!
Тато:
-По руках!
***
Щось стало холодно, сказав вовк, і натягнув червону шапочку.
***
***
Йде оптиміст по кладовищу і бачить одні плюси.
***
Вчора на весіллі глухонімих гості так наспівались, що на ранок не могли руки підняти.
***
Блискавка вдарила у групу ліваків, Боже правий!
***
У бабусі було 2 котики і щоб їх не плутати, одного вона назвала Барсік, а другого втопила..
***
Саша посадив коноплі. Коноплі виросли — і посадили Сашу.
***
Приходить мужчина на радіо і його питають:
-А як ви з такою дикцією попали на радіо? У вас що тут - блат?
-Нєт, сєстла.
***
-Тато, тато, а це правда, що їжачок помер від старості?
-Звичайно, синку, правда. Був би він молодий - встиг би відбігти з-під камаза.
***
***
Заходить папа Карло в хату, вступає ногою в тирсу і каже:
-Бляха! Буратіно, я скільки раз казав, що в хаті є унітаз!
***
Як називається карлик у кінці шеренги? Коротке замикання
***
Заходить в бар німий і каже:
-…
***
-Беррімор, що це хлюпає в моєму черевику?
- Вівсянка сер!
-Що вона там робить?
- Хлюпає, Сер!
***
Як називається похорон електрика? Заземлення.
***
Лікар: — Курили колись?
Дідусь: — Не курив і не пив ніколи.
Лікар: — Ех, то вже й не встигнете тепер.
***
Справжній оптиміст, коли миє вікна в квартирі на 10 поверсі, кладе ключ від квартири в кишеню.
***
Людина, яка падає з парашутом, що не розкрився, відчуває дикий страх, жахливий стрес, нестерпні муки. Радує одне: цей жах не повториться.
***
***
Як називається місце на кладовищі, де сидить сторож? Живий куточок!
***
Боїшся стрибати з парашутом?
– Так.
– Ну то стрибай без.
***
Був у гей клубі: з одної сторони сподобалось, з іншої - не дуже…
***
Мама - медик, тато - мент, а діти - медикаменти.
***
Знаєте, чому релігія така непопулярна серед молоді? Бо Ісус був пророк, а не прореп.
Ми вас попереджали, що буде чорно! 🤭 А трохи позитивніші анекдоти, жарти та меми про вчителів — спеціально до Дня вчителя 2024 — знайдете у цій нашій статті!
