Зробимо дешево, але не факт, що круто: меми та приколи до Дня дизайнера
Смішні жарти про роботу дизайнерів
Щороку 24 травня своє професійне свято відзначають справжні маги простору — дизайнери інтер'єру. Ці люди здатні перетворити похмуру “хрущовку” на затишне скандинавське гніздечко, а з будь-якого проблемного приміщення зробити справжню цукерочку.
Робота дизайнера — це чистий креатив, естетика та нескінченна творчість. Проте іноді політ їхньої фантазії настільки випереджає реальність (і закони фізики), що будівельники хапаються за голову, а клієнти опиняються в стані легкого культурного шоку. З нагоди свята ми підготували для вас порцію першокласного гумору! У цій добірці — найсмішніші меми та життєві приколи про вічні пошуки “того самого відтінку білого” та суворі будні творців інтер'єрів.
Зустрічаються виконроб і дизайнер на об'єкті. Виконроб тримає в руках роздруковану красиву 3D-візуалізацію проекту і каже: — Ну що, шановний, картинка у вас просто бомба! Світло, простір, краса... А тепер скажіть, у якій галактиці нам шукати закони фізики, щоб оця семитонна люстра трималася на натяжній стелі?
Дружина просить чоловіка-дизайнера: — Любий, купи в магазині звичайне біле молоко. Чоловік повертається через три години з порожніми руками, втомлений і злий: — Молока не було! Там було ультра-біле, молочно-кремове, слонова кістка, бризки шампанського та альпійський сніг з легким теплим підтоном. А просто білого вони не тримають, уявляєш?!
Розмовляють два дизайнери: — Уявляєш, мені вчора замовник три години пояснював, що хоче кімнату в “ніжних, спокійних, але водночас кричущих і агресивних тонах, які заспокоюють психіку, але спонукають до дій”. — Ого! І що ти зробив? — Пофарбував усе в білий колір і подарував йому пачку кольорових олівців. Сказав, що це інтерактивний дизайн майбутнього.
Клієнтка на першій зустрічі з дизайнером інтер'єру: — Я хочу, щоб моя спальня викликала відчуття ранкової свіжості в кавовому лісі, але з нотками легкого суму за минулим літом і відтінком філософського спокою. Дизайнер (записує в блокнот): — Так, зрозуміло... Тобто бежеві стіни та зелена подушка.
Спіймав дизайнер інтер'єру золоту рибку. Вона йому й каже: — Відпусти мене, виконую будь-яке одне бажання! Дизайнер дістає ноутбук, відкриває проект і каже: — Дивись, ось трирівнева квартира на 300 квадратів. Зроби так, щоб клієнт з першого разу затвердив і колір стін, і розетку біля дзеркала, і текстиль на вікнах! Рибка уважно подивилася на екран, зітхнула і каже: — Слухай, а давай краще мир у всьому світі чи щоб бензин безкоштовний був? Бо твій варіант навіть для магії — це фантастика.
Замовник телефонує дизайнеру через місяць після завершення ремонту: — Ну ви й надизайнерили! У мене у вітальні тепер аж 45 різних сценаріїв освітлення! Дизайнер (гордо): — Так, це сучасна ергономіка світла! Світлові лінії, трекові системи, приховане підсвічування... Ну і як вам? — Та як... Щоб просто увімкнути верхнє світло і знайти шкарпетку, мені доводиться грати на вимикачах, як на фортепіано, причому за нотами, які ви залишили в інструкції!
Раніше ми показували результати жахливого ремонту. Ось, що трапляється, коли у майстрів руки ростуть не з того місця.
