Что такое карта конфликта и как она может помочь в жизни

Карта конфликта — метод, который может помочь выявить основную причину ссоры. Эту технику описала психотерапевтка и экспертка по отношениям Эстер Перель. Она уверена, что карты конфликтов побуждает задуматься как о своей роли, так и о роли другого человека в ссоре, а также учитывает тот факт, что скандалы почти никогда не бывают сольными выступлениями с одним-единственным зачинщиком или виновным.

Что такое карты конфликта и как они могут помочь в спорах

Эстер Перель рассказала wellandgood.com о том, что конфликт похож на динамичный интерактивный танец.

Между движениями существует взаимосвязь, когда мое движение вызывает ваше движение, а ваше провоцирует мое, поэтому мы вносим свой вклад в то, что делает другой человек,

 — пояснила она.

По мнению психотерапевтки, в основе каждой ссоры в отношениях лежит одна из трех причин, по которым пары ссорятся: власть, доверие или ценность. Если кто-то борется за власть, он может чувствовать, что у него нет справедливой роли в принятии решений в определенной ситуации или что его точка зрения не является приоритетной; если люди борются за доверие, они хотят чувствовать себя уверенными в том, что могут действительно положиться на своего партнера, когда дела идут плохо; и если они борются за ценность, они хотят чувствовать уважение и признание со стороны своего партнера за их вклад в партнерство.

Однако в пылу спора может быть сложно понять, за что вы оба на самом деле боретесь, — именно поэтому Перель рекомендует создавать карты конфликтов во время перемирия.

Карта конфликта: с чего начать

Вспомните недавнюю ссору, в которой вы и партнер не нашли решения, или ссору, которая, кажется, возникает неоднократно — например, спор о том, кто оставляет грязную посуду в раковине или кто всегда опаздывает. Затем задайте себе следующие вопросы (и попросите вашего партнера сделать то же самое), чтобы разбить ситуацию на части и понять, как и почему она развернулась именно так:

►Что делал каждый из вас до начала ссоры?

►Как на самом деле началась ссора?

►Какие боевые стратегии вы использовали?

►Как ваш партнер отреагировал на использованные вами стратегии? Использовал ли он схожие боевые тактики или они были разными для вас двоих?

►Какой из "боевых танцев" вы использовали?

Перель разбивает динамику ссоры на три "боевых танца":

• Бой/Бегство: Один партнер атакует, а другой не отвечает или выходит из комнаты.

• Бой/Бой: Два человека нападают друг на друга.

• Бегство/Бегство: два человека покидают ситуацию и молчат.

►Как вы настраивали друг друга на протяжении всего боя? Был ли в ссоре поворотный момент, когда она стала более жестокой, агрессивной или болезненной? Что послужило толчком к этому?

►Что было основной причиной ссоры?

Карта конфликтов: как это работает

Карты конфликтов меняют динамику с активной на любопытную, говорит Перель. Это означает, что вместо того, чтобы просто пытаться отомстить партнеру, вы размышляете, почему он действовал так и почему вы действовали так.

Существует различие между тем, чего мы боремся, и тем, за что мы боремся,

— объяснила Перель.

Карта конфликтов помогает выявить то, за что вы боретесь и предоставляет информацию, которую можно использовать для примирения с партнером. Например, рассмотрим ссору из-за того, что в раковине осталась грязная посуда. Когда один человек спрашивает своего партнера, почему он не помыл посуду, его, скорее всего, беспокоит не столько сама посуда, сколько ощущение, что он не может доверять своему партнеру, который будет справляться с делами по дому. Если другой партнер атакует, это, скорее всего, не потому, что он не хочет мыть посуду, а потому, что он чувствует, что его партнер не признает его вклад в отношения или не доверяет ему выполнять работу по дому.

В этом случае понимание мотивации одного партнера чувствовать уважение и заботу, а другого — чувствовать доверие, открывает путь к разрешению проблемы.

Вы уходите от критики к основным желаниям, и это совершенно другой разговор,

— пояснила Перель.

Ранее мы рассказывали о том, как правильно реагировать на критику. Психологи считают, что в этом деле главное — оценить, заслуживает ли критика вашей реакции.